А Н Е К Д О Т Ы !
!К директору зашел бухгалтер: – Петр Иванович, ну когда же я наконец получу отпуск? – Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...
Однажды налоговый инспектор поделился с коллегой: – Какой непонятливый налогоплательщик попался! Я ему в первый раз объяснил, как заполнять налоговую декларацию, – он не понял. Я во второй раз объяснил – он не понял. В третий раз объяснил – сам понял, а он все равно не понял. ! Если по пути на работу вам перебежал дорогу чернокожий налоговый инспектор с пустыми ведрами – самое время взять отпуск. ! – Иван Сигизмундович, сколько будет семью восемь? – А мы покупаем или продаем? ! – Вы Россию любите? – Ну... Люблю... Я за нее жизнь отдам... – А налоги вы платите? – Мужик, я любовь на деньги не меняю! ! – Странного ты какого–то себе главного бухгалтера нашел: лысый, ушастый, одноглазый, хромой… – Зато приметы какие! ! Сдача годового отчета. Инспектор: – Да у вас же баланс не сходится! Главбух: – А где написано, что он должен сходиться? ! Один главбух сдавал балансы, увеличивая из квартала в квартал все статьи на коэффициент инфляции, и ничего – продержался 2 года.!Налоговый полицейский спрашивает у бухгалтера: «Так, вас зовут Петрова Нина Викторовна?» Бухгалтер: «А вы сначала докажите!» ! Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги. ! Большие деньги развращают, а маленькие – озлобляют. Так вот, я хочу много, много средних денег! ! Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру: - Вы мне недодали 20 долларов! - Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали? - Потому что если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два - это уже слишком! ! Босс выговаривает запоздавшему работнику: - Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще не являлся на работу. - Это вы, - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга есть... ! Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные. средства. ! Небывалая толщина этого отчета защищала его от опасности быть прочитанным. ! Спрашивают у старого бухгалтера: "- Изя Абрамович, а что Вы думаете о методе расчета стоимости остатков готовой продукции и незавершенного производства для целей налогового учета?" "- Что я об этом думаю? Ну, например, теоретически, зубы тоже можно почистить двумя путями…" ! Cемен Семенович Профбушкин, патриарх бухгалтерского учета, "днюя и ночуя" в бесконечных очередях налоговой инспекции при сдаче готовых отчётов, любил поучать молодых начинающих бухгалтеров, еще и не нюхавших настоящего пороху: "Если Вы встали с левой ноги, это не Ваш день - хорошо будет завтра. Если с правой - хорошо будет сегодня. А если вообще встать не можете, - значит, хорошо было вчера..."
А вот это лучшие)) - Куда, черт возьми, подевался наш бухгалтер? - Ушел в казино, шеф! - Это неслыханно! В рабочее время? - Да, шеф. Но ведь это единственный шанс свести годовой баланс!
В одной госорганизации работал некий старичок-бухгалтер. Уже уйму лет там проработал. Сотрудники замечали за ним одну странность - когда он сидел за своим столом, то всегда отодвигал немного выдвижной ящик и постоянно туда подглядывал, но стоило к нему подойти - тут же задвигал. Эта страшная тайна всех просто извела - что же он там прячет?! Наконец время подошло - на пенсию тому. Проводили, отметили - и все бегом к столу, смотреть, что он там прятал. Открывают - а там маленькая замусоленная бумажка: "Кредит у окна, дебет у стены". (Второе место)))!
Вечером после работы бухгалтер напился и заснул за столом. Утром просыпается - голова трещит! Увидел на столе бумажку с записью игры в преферанс и говорит: - Боже мой! 30 лет отработал бухгалтером, но впервые вижу четырехсторонний баланс!
В банк приходит желающий устpоится на pаботу - Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа : - Да и стаpого тоже... ....Поймаем - убъем гада..
Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия: - Вам нужен бухгалтер с морским уклоном? - Это как? - Половину тебе, половину мне и концы в воду!
Заходит мужик в бухгалтерию и спрашивает: - Скажите, здесь зарплату выдают? - Да. Здесь. - Здравствуйте, моя фамилия ИТОГО.
Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу. Главбух дает ей задание: - И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза. Чеpез некотоpое вpемя она подходит к нему и говоpит: - Я пеpесчитала десять pаз! - Молодец! Люблю стаpательных pаботников. - Вот здесь записаны все десять итогов.
Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки. - Это что за астрономическая сумма? - Счет за гостиницу. - А кто вас уполномочил покупать гостиницу?
Приходит девушка на работу устраиваться в клуб. Спрашивает у охраны: "Я, мол, по поводу работы. К кому подойти?" Они отвечают - вон в той комнате менеджер". Она входит в комнату, объясняет, что по поводу работы. Он ей: "Снимите блузку" Она молча оголяет груди. Он включает музыку, и говорит - танцуйте возле шеста. Минут через сорок он выключает музыку и говорит: "Вы нам не подходите" "Почему же???",- спрашивает девушка. "Пластика хромает" "А я еще и на компьютере умею" "????" "Так я же бухгалтером пришла устраиваться..."
Фирме требуется главный бухгалтер. Заместитель говорит директору: - У меня есть хорошая кандидатура. Правда, ему еще полгода сидеть…
Нужен фирме бухгалтер и послали объявление. Приходит первый и директор его спрашивает: - Как Ваша фамилия? - Иванов. - Сколько будет дважды два? - Четыре. - Свободен. Приходит второй: - Как Ваша фамилия? - Хачикян. - Сколько будет дважды два? - Где-то, сэм-восем... - Свободен. Приходит третий: - Как Ваша фамилия? - Рабинович. - Сколько будет дважды два? - Таки, а сколько Вам надо?...
Диpектоp банка спpашивает поступающего на pаботу бухгалтеpа: - Сколько вpемени вы пpоpаботали на последнем месте pаботы? - Четыpе года. - Hеплохо. А почему уволились? - Амнистию объявили.
Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки.... Ревизор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох... Сидел, думал, думал и говорит: - Вот у вас веники использут...? - Hу конечно.... - А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают? - Hу вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованые веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников.... - Да все ОК... А вот у вас свечки в синагоге используют? - Да конечно, у нас тут вот таблица коэфициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск преплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек... - Да все правильно.... Сидел думал, думал и придумал... - А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит? - Hу как понимаете... Вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целофановый покет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный мы его посылаем в Москву.... - Что же обратно вам тогда присылают? - Ну, это, когда как... Сегодня, вот, вас прислали......!!!!!!!!))))Лучший!
А знаете, бывает в жизни, Когда живёшь себе, живёшь В своей родной пока Отчизне, Где, правду часто подменяет ложь. Где "продавай" и "покупай" Для многих потерявших совесть, Уже считается дорогой в рай И с каждым годом вновь и вновь А может так это и нужно,? А может в этом есть прогресс,? Тогда давайте, Братья, дружно Погрязнем в денежный процесс! И с дикой грустью стану наблюдать, Когда "мамуля", ради брошки,
|
|
Календарь« Май 2024 » | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
Статистика
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
|